彼得.太太

  
  01.
  整理。
  我發現我這項技能大約是在結婚後，而真正開始善用並且善用於生活各環節例如工作、思考、寫作等大約是在2020~2021年。
  會整理的我，卻在此時刪了又寫寫了又刪，頓時沒有方向。換了首歌，轉換情緒，有了靈感。
  我想應該是太注重每個環節都要顧好，被擬好的稿子所困住，遲遲無法下筆。

  剛講到了我開始善用整理這項技能是在去年吧，那時我還是個厭世的上班族，我會在每周日晚上整理下周的行程，好好安排的自己的生活，就連哪一天下班規劃要倒垃圾洗衣服這種事都會被我寫下來，接下來一周就會盡量照這行程執行我的生活，一段時間過去了，我從厭世的上班族，變成了快樂的上班族。
  那段時間開始我會寫日記，有太多情緒跟想法需要抒發，也是寫作最頻繁的一段日子，全都放在分類裡有一個叫應該可以算是散文的一些作品。我仍然會稱這些文章為作品是因為我的頭號粉絲跟我說原本以為是亂寫但意外的滿好看的，看多了還覺得挺有你的風格，然後時不時叫我要寫字給她看。
  她總說我很會鼓勵人，是很多人的伯樂，而她也是我的伯樂。
  
  那天我讀完了不朽的與自己和好如初，宛如傷癒復出的王牌投手般，找回自己以往的身手，甚至更上一層樓的感覺。她的文字真的有療傷的功能，是我所嚮往的那種文字，但我不能一昧的模仿，有目標很好，但不能因為目標而失去自我。
  她在作品裡寫了最好的自己與最壞的自己，她說這段寫作的日子是辛苦的，因為回顧著過往，有些不願再想起的傷，卻因此歷歷在目，那些醜陋的自己，還得再去看她一次。我因為她書裡一段話經過吸收消化後自己也整理出一段話-「如果晴天跟雨天能共同擁有天空，那為什麼快樂與悲傷不能同樣是最真實的自己？」我想這就是與自己和好如初吧！
  所以我也想要在即將滿30歲的前夕，把自己好好整理一番，從頭到尾徹徹底底的那種。
  承襲我去年開始規劃生活，深怕自己白活。我擬了個稿，打算回顧我這一生。
  
  隨著年紀的增長，社會環境的壓力也好，成家立業的期待也罷，我們都被環境的洪流沖的迷失了自己。
  我們都活在一個積極到很虛偽的世界裡。
  「你要樂觀一點啊！」、「凡事積極，成功不遠。」、「有志者事竟成。」、「年輕成功不是夢！」、「財富自由的三種方法。」....
  這些聲音在我們生活各環節大概還是占比較高，至於多高因人而異。
  我們似乎不被允許悲傷，就算悲傷也要趕快好起來，還有美好未來在等你，年薪百萬、財富自由、年輕成功、出國旅遊、還可以孝順父母，各式各樣的成功畫面，催促著我們往前。
  我一點也沒有要否定這些成功與美好。只是我認為追求這些成功的背後是建立在什麼基礎上？又或者說在追求這些美好的過程中是否更認識了自己？
  有時候情緒反而因為一些厭世到極點的創作，無論是圖文或是音樂，而得到抒發，不是透過那些成功勵志的演講。
  擱淺的人這首歌，一開始我覺得未免太負面，但聽了幾次後卻濕了眼眶。好像只有在這首歌裡，你才能盡情宣洩。你平常不能在家中擱淺，會被爸媽數落，不能在學校裡擱淺，不然會被當掉，不能在職場當中擱淺，除非你想丟了工作，不能在教會擱淺，因為要有昌盛的生活。

  我是個基督徒，我認為上帝給我們最珍貴的東西就是自由意志。我們應該透由自由意志下所做的選擇，去經營自己的生活，活出屬於自己的故事。那樣才不會對不起上帝給我們的自由意志。
  喔當然這個自由不是那種任意妄為，或是毫無章法，就像你不會說我有自由所以我可以殺人或一直偷東西而不應受罰。
  為什麼會突然談到信仰？這跟前段的積極到很虛偽的世界有關係。
  我覺得有些教會是近乎邪惡的正義。
  大環境只是高舉正向積極，自己的悲傷自己想辦法。而教會則是在用這些正面積極的話當基礎，加上一段聖經的經文，當作「聖旨」來告訴你該如何經營生活。但那種近乎邪惡的正義，是一種自以為正義的偏差，用聖經經文當聖旨已經很難受了，用牧師的話當聖旨幾乎可說是情緒勒索，而且霸道到近乎沒有同理心，更何況有些人還不自稱牧師，而是更高的權力。
  已經積極到很虛偽的世界，連到教會也要戴上面具，只能分享美好的文化氛圍，分享悲傷就用為你禱告來打發掉你。不能太厭世，因為你要有盼望，不能太有自己的想法，因為那是驕傲是犯罪，要謙卑聆聽領袖的話。
  曾經以為信仰使我找到人生方向，沒想到卻是另一階段的迷失自我，那個迷失叫洗腦。把你洗成他想要的樣子。
  反向思考，你常靠北別人吧啦吧吧，怎麼不怪自己太笨沒有思考能力？
  無庸置疑，如果你認識基督是因著基督徒的行為你只會感到噁心想吐，要看是看耶穌，看看他怎麼與罪人、病人等被社會遺棄的人相處。喔我忘了大部分人不看聖經。

  我為了回顧的寫法苦惱了大概兩首歌的時間，其中一首還長達七分鐘。
  在不要想太多，隨著感動而寫，就漸漸有了方向。
  我的回顧會有一些篇幅在寫教會，畢竟信仰是我人生當中很重要的一件事。
  而我是如何從失去人生方向，到信仰裡面找到了自我，卻再次迷失自我，逃離了洗腦的控制，又重拾了自我，現在腳踏實地認真過生活，有著幸福美好的婚姻跟滿足生活。我想我無法按照時序或是很有邏輯的寫完這個過程，因為按照時序寫我覺得有點枯燥乏味，而我也不想要寫得好像很有辦法一般，你就照做就會幸福，那樣又太武斷。
  我不是什麼人生專家，只是覺得認識自己是最重要的一件事。我許多文字創作都圍繞在認識自己的主題。
  我想正如書裡說的，我們這一生一直都是在與自己認識、相遇、分開，再相遇、更熟識、更接受自己的過程中，只是凡事都在變，內心卻希望得到一個永遠不變的安定？什麼才是永遠不變的呢？
  我想習慣悲傷，習慣生活當中就是會有許多爛事，不要再有不切實際的美好期待，才能真正發自內心過上自己喜歡的生活吧！
   
  我今年要30歲了，跌跌撞撞搖搖晃晃也苟延殘喘到了今天，活得還不錯。除了靠上帝，也靠父母，還有不可言喻的幸運。我想我父母做的最棒的一件事就是培養我閱讀的習慣還有思考能力。

  「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。」青春或許不是你魂牽夢縈的樣子，但那也是你認真活過的證明啊！

  迷戀搖滾樂，喜歡閱讀，享受生活，最愛老婆。
  努力的為著看見人們幸福的笑容而努力生活。
  我想透過我的文字，陪你走一段路，讓你在成長的路上，不再孤單。

  三十而立，三十而已。