無私的愛，熟悉卻又陌生的一詞。
我們似乎時常希望別人能夠理解我們，能夠讀懂我們。
而忽略了，這世上沒有什麼是理所當然。她不應該理所當然地為你付出，你也沒理所當然地為她犧牲。
而能做到無私的愛，近乎是天方夜譚。
我以我自省能力極高為傲，以為這樣的我在許多事上做得盡善盡美了，疏不知這是另一層的盲點。我理所當然的以為家人會了解我所有的付出、情緒，種種。以至於我時常用自己的標準來衡量對方，導致壓力不斷累積。
我又是個很會壓抑自己的人，尤其是只要以家庭之名，我會什麼都往肩上扛，然後悶不吭聲的繼續做。我也是長大後才讀懂，這點來自我爸。
我恢復力極高，但也容易受傷。充滿矛盾的我，時常能夠又開心又難過，又興奮又憤怒，對於情緒又極度敏感，認為所有情緒都有它的美，而我又對我認為美的事物毫無抵抗能力。是近兩年才練習不被他人情緒影響，為自己的心開個防護罩，而功力還不到家，時常失敗。
我覺得人很美，對於服務人有很高的使命感，而同時面對人也是最消耗我能量的事情，就在於熱情跟消耗中間徘徊，又喜歡又累，矛盾如我。
假設十分是情緒爆炸的臨界點，零分是休息充電後的起點，我的行為模式很常是─休息到四五分就覺得自己可以再往前了，然後到八九分時會花時間休息，循環下去，每次累積一點累積一點...
再加上我是被訓練得很外向的內向個性，又很擅長壓抑自己。我能夠中午參加完一個聚會，晚上再接一攤聚餐，甚至消夜時段能再去續攤，而可能中午的聚會其實已經能量耗盡，我卻能在晚上的聚餐表現的十分外向，甚至成為談話焦點，而沒人會察覺到我已經能量快用完了。
長時間處於這種生活模式下，矛盾如我，只要超出臨界點的爆炸，幾乎是一發不可收拾的毀滅性爆炸，而爆炸後又是深切的懊悔，懊悔的同時又覺得自己的堅持是正確的。
太太常問我:「這樣不累嗎？」
累啊！可是我卻越來越喜歡這樣的自己，我花了好久好久才終於找到的自己，我花了好久好久才學會愛這樣的自己。
我沒打算改變這樣的自己，我不是說那種依然故我的固執，而是不想因為別人的眼光或言論而把自己變成別人。使自己成長的改變很值得，但如果是變成別人眼中期待的自己，這種成長，我不屑。
在這個講究快速成功的環境，大家想賺快錢，想看見快速的改變。我寧可走出適合自己的步調，也不願在隨波逐流當中失去自我。失去自我的成功，那是什麼？
從去年的三月開始，我們家開始一段痛苦的蛻變。即便深知終將破繭而出，化成蝶，但過程仍苦不堪言。
而如今回顧過往這幾年，也算是沒有白活。套一句友人說的話:「如果沒有那些曾經荒唐，怎麼會有如今努力生活的我們。」
第一年的我們隨波逐流，雖然盲目的跟隨卻也開心。
第二年的我們努力嘗試，卻在文化的影響下宣告失敗，那是個很棒的經驗，沒賠上幾百萬，算是萬幸。
第三年的我們面臨重組，如我一路寫來，幾乎是生活各方面全都有種重新開始學習的感覺，但同時又慶幸著有過往的經歷成為下一階段的養分，就像畢業一般。
逝去的時間，它在我們背後時不時戳我們一下，提醒我們該往前。
忙碌的生活，它拍拍我們的肩膀，提醒我們稍微聽下來看看身邊的人。
這一切都不是理所當然，應當時常感恩。
我是個要邊講話邊思考的人，很容易講著整理著，就又理出頭緒或是想到好方法。因著昨天跟朋友的談話，也剛好在談到自己的性格，很幫助我又認識了自己一點，才有得整理出今天這篇。
我草根性強，一樣是個灰色地帶，矛盾的我。既不是壞到極致的浪子，也不是溫文儒雅的書生，比書生壞了一點，但又比浪子乖了許多。
我喜歡搖滾樂，也因著個性關係，總是被那些「台味」的歌吸引，而深受感動。我很難影響，但一旦影響了，我忠誠度極高。
這篇算是個自白，也是個道歉，也是個希望。
無論你在什麼景況，你不孤單。
謝謝你的付出，謝謝你的堅持。
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