我願意系列，沒想到這麼快就要出第二集了，原本腦海裡大概只有兩集的內容，最多三集。
而接下來的形式，也不會是小說形式，可能是因為認真寫的小說形式看的人真的比我想像的少太多因此受挫？
才怪。小說還是會持續寫，我現在後台草稿就有曠世鉅作正在進行當中，只是慢了些。還是請各位繼續支持我的文囉！
這次寫的是一位女孩的故事。
主要要談的主題則是，怎麼從錯愛當中，被翻轉，遇到真愛。
我沒打算花太多篇幅跟你敘述我過往的感情有多慘，因為那已經不是重點了。你聽我把整篇講完你就知道為什麼不是重點了，我比較鼓勵你，在看的時候不要有那種，啊我的比較慘啦！誰能比我慘，我會這樣都是因為以前誰怎麼對我，都是他們的問題。這種心態會導致你無法正確的看見我想分享的，最重要的是心的轉變，而不是比誰狀態比較慘。
比較可能會讓你舒服一陣子，但不會舒服一輩子。搞不好還會痛苦一輩子...
對，是他們傷害你。我也不會告訴你，你可以決定自己要用什麼態度面對，或是人生掌握在自己手裡，或是看開一點那類的屁話，因為就是沒力量啊！因為碰到了就還是會痛啊！只有一種方法可以幫助你，而我打算在故事最後再告訴你這方法...
我不知道你第一次談戀愛是什麼時候。又或是你怎麼定義談戀愛。
我大概跟大多數女孩一樣，從高中就渴望談戀愛，夢想著有個帥哥或是球隊的帥學長來追我，為了什麼？好像也不為了什麼，就單純心裡的一個渴望吧！也可能是因為身邊的同學大家都這樣。在當時我根本不知道那是一個欠缺愛，欠缺被鼓勵的一個受損的自我形象不健康的狀態。
高一，那還是個流行無名的時代，有個大學男生來留言認識我，互動日漸頻繁，在懵懂無知的少女時怎懂得分辨呢！曖昧了不久，便交往了。
高中時期最繁重的大概就是課業，他當時都會陪我去圖書館讀書。我們交往大概一年多，後來因為他跟很多女生搞曖昧，所以就分手了。
高二，則是跟同班的男生交往，這個就交往比較久一點了。我們到了快升大學才分手，原因嘛，因為他跟班上一個女生搞曖昧，後來在一起，但是卻騙我，那時受傷很深。
大一我從中部來到南部讀書，因此跟前男友分隔兩地，但我仍然時常想著他。或許是想要複合吧，也可能是因為想要報復，也許是因為想被看見？我不太知道確切原因。
一個人在南部讀書，又一個弱女子，時常覺得空虛寂寞覺得冷，因為迎新活動認識的男生，跟我互動頻繁，於是很快就進入交往。但三個禮拜後我就跟他提了分手，原因是我覺得我還是比較喜歡前男友。
之後這段時間一直到大二吧，我仍然時常回到中部，去找高中的前男友，做什麼呢？當然是糾纏不清啊！我一直希望他回頭，一直希望他有一天能看見我的好，一直希望他能專心愛我。整整難以割捨將近四年的時間，我真不知道那時候我是怎麼度過的。每天寫日記，告訴自己這樣不值得，要看開一點等等，看了各種感情教學的書，但就是沒用。我還是覺得內心好空洞。也開始責怪自己，為什麼辦不到，為什麼還要繼續？
直到當時我學姐看了一本書的第一頁覺得很適合我，就推薦給我了。那本書叫─親愛的公主。那是本很棒的書，在各大書局都買的到。
愛看書的我，很快的把這本書讀完，我大概從第一頁哭到最後一頁吧，書中每一個標題，每一個狀況，好像都是在說我，跟我好貼近。你如果現在問我現在書中最令我印象深刻的是什麼，就兩個部分，一個是天父，一個是天父說我很美，我是有價值的，我是值得被珍惜的。祂很愛我。當時的我也不是沒聽過我愛你，但這句話很有力量的進到我的心中，我知道這跟我以往體驗過的愛，社會大眾所在傳講的愛，有很大的不同。
我開始相信有ㄧ個天父。那時大約是2012年九月吧。
2013年，5月。我因著這本書而去到教會。正式開始認識我所相信的，天父。
漸漸的我越來越瞭解，原來我渴望的美好戀情，卻總是離我而去的原因，而且當我想用力去抓的時候換來的卻是更多的痛苦。你不一定跟我有過類似的實際狀況，但你一定有跟我有過一樣這種心理狀態。
以前的我，渴望愛，但我真的不懂什麼是愛。所以一直用錯誤的愛來去愛我所重視的人。
你無法給出你所沒有的東西。我以為我付出的是愛，但卻不是，也可能不是對方想要的愛。再講下去會講到愛的五種語言，那就離題了。有興趣自己去查。
我在每一段感情當中都覺得很受傷，都覺得對方為什麼沒有珍惜我，原來是因為我沒有先珍惜我自己。
我總是覺得是哪個前任傷害我，才會導致我變成這樣，但原來是因為我沒有先擁有一個健康的自我形象。
我當時在愛一個人的時候，心裡其實是充滿懼怕，不斷害怕失去，所以一直想用力抓住什麼。好累、好痛。
我當時時常覺得上天很不公平，為什麼傷害我的人好像過得很好，而我卻要像贖罪一樣在過日子。而上帝很公平的是，傷痕每個人都會有，而祂對每個人的愛也都是一樣的，只在乎你怎麼回應祂而已。
喔要講到那個方法，這也是我的天父告訴我的─饒恕。
那有點像原諒的概念，但我沒打算再花一個篇幅告訴你跟饒恕相關的事情，因為那牽扯到了耶穌為你所做的。所以有興趣的，可以跟我一樣從相信有個天父，並開始跟祂講心事開始。
唯有先遇見真愛，才有機會遇見真愛。前者是上帝，後者是我未婚夫。
沒想到我的故事這麼精彩呢！我還有一點點沒寫完呢！
接下來才是這篇故事我覺得最棒的部分。你可以去喝口水上個廁所回來再繼續往下讀。
2014年12月，我受洗重生後的第一個男朋友。我們總是喜歡說我們是受洗重生後彼此的初戀。
其實一開始我們交往是很辛苦的。一來我們都還是學生，沒什麼經濟基礎。所以鼓勵各位年輕人，想談戀愛可以到出社會工作後再來談，因為在戀情當中有很多事物很多環節是需要花錢的！
二來，其實我們也都帶著以前的受傷經驗進到這段感情當中，過程也跌跌撞撞。但我不得不說，他真的是一個很強壯的男人。總是在出狀況的時候，堅定彼此的心，告訴我要一起來面對，一起禱告。而現在越來越健康，越來越愛彼此。我們的美好應該會是另一個故事，之後再說吧！
我從一個不斷索求愛，期待別人怎麼愛我，到被上帝修復，能夠用這樣的愛去愛我男朋友。
他每天都告訴我:妳最漂亮了、妳最棒了、我最喜歡妳了。交往快三年了他真的是每天這樣告訴我。
而我也因著他這樣對我說，使我越來越能從以前的傷痛中出來。漸漸的我也可以每天告訴他:你最帥了！
有ㄧ個強而有力的第三者─天父。
成為我們中間的幫助，讓我們更有智慧去經營這段情感。
走到今天，我們準備要結婚了。
我的美在他眼中不曾改變過，他的帥只有越來越帥。
對，或許傷痕不會不見，但得到的是更大的愛，真愛。而在愛裡沒有懼怕。
愛 裡 沒 有 懼 怕 ， 愛 既 完 全 ， 就 把 懼 怕 除 去 。 因 為 懼 怕 裡 含 著 刑 罰 ， 懼 怕 的 人 在 愛 裡 未 得 完 全 。 - 約 翰 一 書 4 : 18
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