03.
青春。
是一段沒那麼懂得珍惜，只憑一股熱血奮力活過的青澀時光。
會那麼吸引人，我想是因為那時的煩惱與長大後的煩惱相較之下，都是甜的吧！
長大後開始承擔了越來越多責任，有些是自願的有些是不得已的，甚至開始為了滿足他人的期待做一些自己根本不想做的事情，幹。
我是長子，有兩個弟弟。
我國小大概是所謂品學兼優的好學生，喜歡閱讀，圖書館借閱書的量我好像是全年級前三名。還很喜歡運動，躲避球羽毛球籃球，只是我都打得很爛。 可能是因為那時胖胖的吧，誰叫我媽煮得那麼好吃我每天都吃好多飯。
到了國中，帶著小學高年級六次月考五次第一名的驕傲來到國中，還有參加過暑假籃球營很會打籃球的氣魄，還擁有當時拿出來會很屌的彩色手機每天搭船去上學。
「國中了，你表現很好，給你支手機好讓你在外面方便跟家人連絡。」爸媽當時大概是這樣跟我說的。讓我有種成長成小大人的喜悅。
我對於國中的回憶特別深刻，我想有很大一部分是因為在這結識了好朋友，最純粹的關係，也很妙的一走走了十八年。根本就是一段除了喝奶學走路上小學其他時間都在認識彼此的一個緣分。
「是什麼樣的緣分能持續這麼久呢？」我問著。
「邊緣。」你說著。
「哈哈哈。」他笑著。
我國中的第一張考卷是國文，我寫完信心滿滿，想說的確有比國小難但應該還是90幾分吧！
結果改完考卷只有79分！我瞬間腦袋一片空白，心想國中考試如戰場，太可怕了。
看看隔壁女同學的考卷，98分！
我也分不清楚這是喜歡還是崇拜，我追了這女孩三年，越追越遠，國中三年過去了也沒有告白。然後她就這樣當了三年的第一名，考試平均都是九十分以上。我媽看到成績單都說這傢伙還是人嗎？
我這兩個好朋友，一個名次跟我差不多班排三到六之間，另一個幾乎都是12名，跟他的座號一樣。而且我常笑他作文寫很爛，這是國一。一到國二這傢伙不知道怎麼回事突然都有前十名，甚至跟我不相上下。到了國三我這兩個好朋友跟那位第一名女孩都進了自強班，是班上資優生般的存在。而且國文都比我高分，數學就不用講了，數學永遠不會背叛我，因為數學不會就是不會。我想如果我數學好一點可能也會跟他們一樣進自強班。喔或許漫畫也要少看一點。
大約是國二那年吧，我也忘了什麼原因，開始迷戀漫畫，當時下了課就是走路去漫畫店租漫畫，每天回家就是先把漫畫看完才會讀書。說也奇怪我這兩位好朋友也都會跟我一起看漫畫聊漫畫，在那個市內電話還有在用沒有智慧型手機連網路都不太普及的年代，我們真的很常打到彼此家裡去聊天。尤其是我特愛講，剛好家中在我讀書那樓裝有另一支市話，愛講如我，幾年後我媽把那支市話給停了。
國三那年我幾乎可以說是放棄讀書了，整天書包沉甸甸的，全部都是裝漫畫書，負責供應漫畫給同學排解讀書的壓力。我真笨如果當時一本收個5塊10塊，我可能國中就成了富翁。
對於未來的志願也從國一是師大附中到國三變成公立高職就好。看似已經放棄自我，但在模擬考排滿天的三年級，真的是排滿欸連早自習都不放過，同學間都說他們昨天念到半夜甚至到凌晨，而我都是隨便念念就看漫畫去了，有時候還是比這些認真的同學還要高分，讓他們很嘔。
為什麼不是雄中呢？因為聽說雄中沒有女生，而我很想交女朋友。結果沒讀書的我隨便考也是上了公立高職，工科，全男的，幹。再見了我的戀愛夢。
到了高中，喜歡閱讀的我，漫畫依然愛看，還加上了小說，那時覺得九把刀超熱血的。我也想要像那樣追女生追的轟轟烈烈！
在學習上，我從國中後就沒再上過補習班，爸媽雖然也會逼我讀書，但不像有些同學被逼得喘不過氣來。我高中成績就大概是中間偏上面一點點，就是每個科目都會讀到及格或是有一定水準，數學不會。高中沒被當過，就連數學也沒有，正常畢業，隨便考想說有私立比較好的大學念就好。
因為家裡做生意，放假也是要被叫去顧店。但我隨著長大越來越不喜歡幫忙顧店，原因是因為都會被爸媽念說我哪裡做不好，於是淺意識就很抗拒這件事，反觀我弟就是把我爸媽的話當耳邊風，他今天老大想拿刀切東西就是要切，爸媽也拿他沒轍，廢話刀在他手上。我則是被念一次說我切不好我就不想再切，也不敢再切。難怪長大當廚師，而我到婚後才自己學會煮飯。
長大後才知道父母的難，成長過程中比較的痛總是纏著我。為什麼我表現最好卻拿到最少資源？弟弟只需要撒嬌就可以拿到想要的一切，而我那麼努力用功卻是理所當然？
這種常常覺得不公平的比較心理大約從國中持續到了結婚前三年吧，掐指一算也是十幾年的時間，酸到可以醃製些東西了。
小時候不懂事，凡事只想講究公平。幸虧婚姻教會了我許多事情不是講究公平的。愛也不是公平的。這種比較心態真的直到結婚幾年才逐漸被治癒。
我想原諒不是對方已經為他所做道歉或是改變，而是改變了自己對他的期待。
除了比較之外，另一點就是貧窮感，從小覺得家裡窮，比不上別人家。這樣的種子大概是從青春期開始萌芽，有人說我沒什麼叛逆期，很乖又會讀書，長大後才知道長年累積的壓力終究會爆炸，而且爆炸威力更大...
說到底，比較使我更沒自信。也因著害怕衝突，在學期間遇到什麼委屈都會往肚裡吞。這樣又更沒自信了。
國中時期印象中零用錢很少，要買早餐又要租漫畫，通常沒錢讓我在第八節下課買點心吃，那時也不懂理財啦或是慾望控制這些高深的觀念，只覺得為何身邊的同學都有我沒有的東西，而我回家跟父母要通常只會要到一頓罵，告訴我那是別人家，我們很節儉等等的。
那時候的寒流很冷，我沒有買暖暖包，看著同學彼此分享著使用心得覺得他們超酷的，我也想體驗。於是因著要「節儉」我開口跟同學問說如果你不想要了可以給我嗎？不問還好，一問之下誰知道那同學哪根筋不對，竟然撕破暖暖包說：「你是乞丐喔？拿去啦！」灑得我一身鐵粉燙得要死，看的旁邊的同學哄堂大笑。
「.......」我沒生氣，或者說我不敢生氣，因為大家都在笑。我也笑笑的自己去洗手台把一身粉洗一洗，但滿身鐵粉味伴我到放學。
高中時期要自己帶餐盒去學校吃營養午餐，說到營養午餐，我讀的學校只有國中營養午餐不好，其他國小跟高中根本把學生當豬餵，真的超營養。高中同學有人進去到畢業胖了30公斤的。
高中令我印象深刻的事情有兩件，一個是幾個白目的同學會在午餐前把我的餐盒藏起來，讓我找不到，這件事持續了一陣子，後來怎麼演變的我就忘了，反正我一樣委屈往肚裡吞。
還有一個是有個同學在實驗課把我的電表保險絲燒斷，一句道歉也沒有一副看笑話的樣子把電表「還我」。我一如往常的委屈怒氣往肚裡吞，氣到在座位上發抖。後來一下課我等到所有同學都走回教室用餐，我走到那同學位置上把他的作品砸爛在地上，下午他還很好意思跑來質問我什麼意思？好險老師有出面調停。
這真的很奇妙，我從來不是會在班上招惹誰的那種同學，成績普普通通，也喜歡跟各種同學當朋友，但就偏偏每次班上被欺負的人一定有我的份。這件事一直到我長大還是持續著，明明沒幹嘛，一直被針對。有人告訴我是因為我太溫和，感覺很好欺負，很適合當情緒出口。我去他媽的情緒出口。
害怕衝突，也許是一種沒自信的表現吧？時常覺得比不上別人，就算衝突了，也會輸，對自己沒有好處。
害怕讓人失望，也怕被罵，最後對自己沒好處。
比較。
令人害怕。
我的童年過得太快樂，我的青春跟大家一樣熱血，都還是快樂的回憶多太多。
快樂到，沒人教過我該如何面對悲傷。
忘記悲傷。
也不會生氣。
留言列表
