痛苦。
長大後才知道父母的難，成長過程中比較的痛總是纏著我。我爸其實是想鼓勵我，只是用了我當時不懂的方式。我過了好久好久才懂。
然而後悔很輕，遺憾
很重。
原來遺憾，很痛。
青春真的不是我魂牽夢縈的樣子，我的青春像是小丑，歡樂的外表，混亂的內心。我是一個在被嘲笑中長大小孩。
當年潰堤後的我，還是振作起來想找尋人生的方向。
因緣際會與學長的一段私訊，我就決定要去教會看看。
這樣一去就是九年，沒有一周缺席。
我在去教會的一年內達成很多人生成就，很快就受洗，猛烈追求喜歡的女孩子，徹底的愛上上帝，投入在敬拜當中，被三四百人嘲笑著我是個怪胎，當笑話在傳。但我一點都不在乎，因為我只在乎上帝，還有我到底能不能追到心儀的女孩。
一踏進教會的第一天就跌破我眼鏡，後續每年都在跌破我的眼鏡。
一知道牧師還打爵士鼓時讓我驚呼，這跟我想像中的教會太不一樣了吧！酷斃了！
講道內容有許多適合年輕人的：健康的談感情、自我形象、家庭關係，跟我想像的牧師講道大家睡著太不一樣。
這牧師有極大的魅力，召聚了許多高雄在地的年輕人來到教會，一掃教會都是老人的陰霾。
他也講著如何將聖經的真理應用在生活當中，如何在群體當中出類拔萃。也會把看似很難懂的聖經道理，用極其簡單的方式讓人可以淺顯易懂。
他也親身示範著跟隨神生活比想像的更美好。收入提高、開好車、住好房、夫妻幸福、人際關係拓展良好。
教會年輕人成長速度比通貨膨脹還要快速。
我在那裡結交了許多年紀、歷練比我資深的哥哥姐姐，使我對於未來不再惶恐。連我被三二退學我都覺得上帝會罩我。
我感到自己非常有價值，有種說不出來的優越感，新興人類般，即便我被一群人八卦著，那個敬拜很愛跪著的追妹魔人。
我感到我所嚮往的幸福感情已經近在咫尺，每年牧師都會呼一些口號，符合當年的主題，我無一不合理化成我個人的慾望。
我感到被救贖，有一位神真的很愛我。也愛著那個內心傷痕累累的我。
九年的時間。
我在教會的幫助下，離我理想中的大人好像越來越近。
但當金錢、名聲、權力，蒙蔽了雙眼。
當本質的東西變成附加，就容易失去最初的感動。
當功成名就模糊了焦點，人有時候會比鬼還可怕。
助長了驕傲，養成了怪獸。
當一個人不知道自己是誰，也不知道自己喜歡什麼，也讓自己停止了思考以及探索真相的心，那正是走向毀滅。
疫情的煞車，使我重拾了思考能力，卻也崩壞了我的信仰。原來當年帶頭傳我八卦的正是台上帶領敬拜的領袖，這成了壓垮駱駝的最後一根稻草。
我一直認為我某些堅持是對的，但迎面而來的卻是更多的自我懷疑。堅持了好幾年的東西，被當笑話，笑你的還是教你這件事的人，怎不崩潰？
不想再強顏歡笑，只想毀滅一切。我笑著自己的笨，卻同時渴望有人可憐我，我很受傷啊，又同時想要抓著那個女人的臉去撞柏油路，我很生氣啊，而身邊的你冷眼旁觀，開始使我傷害自己以換得你的關注，像個神經病一樣的坐在地上又哭又笑。原來愛的相反真的是漠不關心。
這些年過著工作沒有成就感，上班等下班下班等放假放假去教會的生活，我看著那些工作有成就感的人我很恨這樣的自己，覺得自己很爛啊！但你一點都不爛你有上帝唷！我們會為你禱告，這是我聽過最爛的話術。
那些日子因著丟了工作，家人生病，信仰崩盤，太太創業，多重壓力，我去看了心理醫師，但醫生說我應該沒事，開了藥給我撫平情緒，有吃藥就會很好睡，也不會吵鬧。
這九年我仍然有著熱血青春夢，我是王牌投手耶穌是捕手，每一天每一個人我都當成兩人出局般認真對待，被嘲笑我也覺得我姿勢很豪邁。
這九年我偶爾會閱讀，看著別的牧師寫的書，使我增廣見聞，也讓我學習到敬拜不在乎音樂，我的神配得我跪下服扶在地敬拜祂，被嘲笑我也深信我的心上帝看見了。
這九年我仍然熱愛音樂，除了詩歌之外我聽了一大堆搖滾樂，因為超熱血，超熱愛生命，彷彿裡頭有我嚮往卻得不到的一切，被嘲笑我也怡然自得。
這九年我維持了各個階段的朋友，即便有些人覺得我去教會後變得有點怪怪的，但他們仍然還是把我當朋友，而我卻一心只覺得他們處於落後想要救他們回到教會。
這九年教會我不切實際，因為上帝的美好超乎你想像，你沒辦法為你的人生負責，搞得大家都不想負責。
我跟人的相處仍堅持著自己看著聖經所學到的方式，卻不被認同，在文化當中我仍是異類，因為大家都沒在讀聖經，只要追求昌盛。我同時罵著現行文化的腐敗，又同時檢視著自己是不是太過驕傲，在發洩情緒之餘也放下一些自我，我試著迎合教會，但我卻覺得失去自我。
這九年給了我人際關係的盼望，因為我們都是家人，搞的本身不太會拒絕的我，界線更為模糊，常常把錯誤的期待放在他人身上，然後不斷失望，說好的彼此相愛呢？為何你都去追求功成名就？說好的家人呢？怎麼人前人後不同樣？
這九年我看見了男女的樣貌，男人嘴上說著一視同仁，卻是對女生特別好，廢話女生香啊！一同打拼的兄弟算什麼。女人嘴上說著要有智慧，實質是敗金主義，當然囉包包襯托我是公主的身分。
這九年每周都像是機器般穩定出席，不能帶著負面情緒，告訴你不能抱怨會進不了迦南地。你能者多勞，功勞我擔，事後再一句為了人再多走一哩路。就是打你完說我是為你好的情緒勒索宗教版。
這九年奉獻了好多好多錢，給神的我就不計較了畢竟祂救了我，但花在那些曾以為值得的人身上的就像肉包子打狗。嗚嗚我算過至少十八萬啊！加上老婆的，他媽的十張兆豐金直接丟水溝，我超有錢啊幹。
這九年關心著許多人，說著要為了建造神的家，但最後都變成捧領袖懶趴。
你給了我天堂的期待，卻做著地獄的勾當。既然最後都要看見地獄，何不一起下地獄？
此時一首歌的歌詞片段在我腦海裡響起...
內心深處當然明白自己像個笑話
卻要假裝堅強的在這崩塌的世界裡，拼死的掙扎
最後還是後悔了
都崩塌了。
